Создатель дал нам две руки,
Бутыль, чтоб руки зря не висли,
А также ум, чтоб мудаки
Воображали им, что мыслят
Игорь Губерман
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите м-м-мне, по-по-пожалуйста, к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает. Заика повторяет вопрос.
Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз,
но мужик упорно молчит. Недоумевающий заика отходит
в сторону. К мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному?
Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик:
- А за-за-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный
еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял
ему свиной грипп на птичий.
Мужик утром после встречи Нового 2000-го года
(с опухшим лицом, красными глазами, небритый)
стоит, смотрит в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
Подруга после вечеринки (12-00) поймала авто.
Мужик интеллигентного вида довез до подъезда.
на вопрос" сколько за проезд?" ответил:
" Нисколько, я очень пьян живу рядом, а Вас взял
чтоб ехать не страшно было....."!
Новый праздник - Мусульманская пасха.
- Бен Ладен воскрес!
- Воистину воскрес!
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не
понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год
вперед и больше туда не ходить.
Слышал, что на неделю закрыли зоопарк...
-А что случилось? -Слон умер
-Скорбят? -Жрут....
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно, активный!
А то с этим пассивным уже все очко порвали!
Девушка-кондуктор:
- На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий!!
Граждане, готовим денежки заранее!!
