на главную
Анекдоты, продолжение . . . . .
       Купе поезда. Поезд тронулся, По вагону
пошёл проводник. Жена - мужу: - Как жаль,
что здесь нет пианино.
  - Ты что? Бредишь? Зачем тебе пианино?
  - Дело в том, что на нём остались наши билеты.

     Путешественники заблудились в джунглях
и попали к людоедам. Горит разведённый костёр,
связанных людей по одному подтаскивают к огню.
    Дикарь тащит одного и по дороге спрашивает:
  - Как ваше имя, сэр?
  - Зачем вам?
  - Как зачем? Для меню!

     - У меня сын родился. Отгадай, как назвал -
первая часть имени - нота, а вторая - часть тела.
  - Минога?
  - Нет! Сирожа!

  - Тяжёлое послевоенное время. Мужик работает
на заводе и иногда расслабляется с друзьями в
пивной. Часто кончается тем, что пропивает
почти всю зарплату. Жена ворчит: - куда деньги
деваешь?
- Понимаешь, у меня во время войны танк подорвали,
теперь из зарплаты 50% высчитывают через военкомат.
    Возмущённая жена записалась на приём  к военкому.
- Что такое, война давно закончилась, перестаньте
издеваться над моим мужем!
Военком: успокойтесь, разберёмся. Всё образуется.
    Вызвал мужика в военкомат на беседу.
- Совесть имей! Я во время войны эсминец утопил
и то всего 25% плачу! Вот тебе справка на 25% и не
борзей. О семье подумай.
    Мужик приходит домой. Зовёт жену.
- Иди сюда! Посмотри, что натворила! Вот справка,
ещё  25% добавили! Теперь ещё за снаряды, которые
я израсходовал, будут высчитывать!

   - Дорогая! Это вино делает тебя неотразимой!
   - Но я не пила никакого вина!
   - Не важно. Зато я выпил.

     В ресторане.
  - Официант, 100 грамм, пока не началось!
  - Официант, ещё 100 грамм, пока не началось!
. . . . . . . . .
   После пол-литра официант спрашивает:
  - А платить когда будете?
  - Ну вот, началось














 






         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010
12
¬
®