Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про
свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает".
"А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось".
А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину,
тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет,
а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в
черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей! Лысина больше!
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная… . только за какие грехи не знаю…
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и,
наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус,
мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь".
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше.
Придя домой, он еще в передней почувствовал запах
дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел
жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав
помчался обратно на службу.
Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.
Девушка стоит на балконе пятого этажа, а внизу
проходит мужчина. Девушка ему кричит:
- Мужик, а тебя боюсь!
- А что ты меня боишься?
- Да ты меня изнасилуешь!
- Как же я тебя изнасилую, ты вон как высоко!
- А я к тебе сейчас спущусь...
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете
до конца этой улицы!
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..
- Дорогой у меня сломалась машина!
- Сильно?- Пополам.
