Пришёл Карлсон к любовнице. Только успел
раздеться, звонок в дверь. Любовница: - Муж
вернулся, прячься быстрее!
Карлсон: - Не беспокойся, я выпрыгну в окно и улечу.
Выпрыгнул в окно. Женщина открыла дверь. Муж
вошёл в комнату.
- А кто это у тебя был?
- Никого, тебе показалось.
- А чьи это штанишки с пропеллером?
Жена - мужу:
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Муж: - Не говори так Мне страшно подумать,
что впереди меня ждут только худшие годы!
- Моя жена за рулём как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Бабушка спрашивает внука: - Кто разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он пригнулся , когда
тарелка летела ему в голову.
Штирлиц склонился над картой.
Его неудержимо рвало на родину.
Больной на приёме у врача.
Врач: - Чтобы правильно поставить диагноз,
мне нужны ваши анализы. Принесёте завтра
с собой на приём фрагменты мочи и кала.
На следующий день больной принёс с собой
флакон с мочой и кал в спичечном коробке.
Врач, глотнув из флакона: - Сахар у вас в норме.
Лизнул содержимое коробка: - Кислотность тоже
в порядке. Больного тошнит, сидит весь бледный.
Врач смешал содержимое флакона и коробка,
разболтал и выплеснул больному в лицо.
Тот теряет сознание и падает со стула на пол.
Врач: - А вот нервишки у вас расшатаны, дальше некуда!
Молодая жена жалуется матери мужа.
- Вы бы объяснили сыну, для чего люди вообще женятся.
Он понятия не имеет, чем надо заниматься в постели.
Мать пытается просветить сына.
- Сыночек, всё очень просто. Ты же видел, как это
делают собачки? - Да, мама, я всё понял!
На следующий день мать интересуется у жены сына:
- Ну как?
- Кошмар! Сначала набросился на меня. Щупал, тискал.
А потом поднял ногу и обоссал!