В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Разговаривают двое:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф
- а там голый мужик!
- Ну, что же тут удивительного, все жены
- такие стервы, что хочешь отмочат!..
- Но дело в том, что я не женат!
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это не дупло!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре¦! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ?пять¦?
- А у нас было всего четыре урока.
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
"Это неописуемо!",-подумала собака, глядя на баобаб.
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
- Я слышал, ты выходишь замуж за Андрея?
Если это правда, поздравляю тебя.
Если неправда - Андрея
Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж@пу...
