- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица,
но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь,
как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю,
мне хочется опуститься лицом на стул.
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции.
Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
Сара, вернувшись домой из поликлиники,
- Боже мой! Абрам! То, что мы с тобой всю жизнь
считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!
- Мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, не дали!
Абрам уехал в командировку. Там у него случился
сердечный приступ и он умер. Сотрудники, чтобы не
напугать жену, послали телеграмму следующего
содержания: "Абрам умер, но есть надежда"
Жена, ничего не поняв, пишет в ответ:
"Я не поняла, он жив или нет?"
Ответная телеграмма: "Пока нет"
Муж с женой переходят дорогу не по
пешеходному переходу. Раздался свисток, подошёл
милиционер. - С вас штраф, нарушаете правила.
Муж - а членам государственной думы тоже надо
платить штрафы?
Милиционер - конечно нет, Извините, пожалуйста.
Жена - С каких пор ты стал членом государственной думы?
Муж - А что, уже и спросить нельзя?
На одной улице четыре сапожные будки.
На одной написано - Лучший сапожник в городе!
На второй - Лучший сапожник в стране!
На третьей - Лучший сапожник в мире!
На четвёртой - Лучший сапожник на этой улице!
Объявление в одесском трамвае:
- Чтоб вы так доехали, как вы заплатили!
Как правильно сказал Карл Маркс:
- Битиё определяет сознание!
Меня били и я сознался!
Прохожий спрашивает часового у ворот Кремля:
- Скажите, а зачем здесь такие высокие стены и
так много часовых?
- Чтобы какая-нибудь сволочь не пролезла!
- Оттуда?
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.