Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете,
вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить,
нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии
вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
Российско-израильское предприятие:
"С гоем пополам"
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...
Два дpугана на пpиёме.
- А что это за баpышня вон там?
- О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю?
- Да нафиг она нужна мне, со своим маститом!
- Ты можешь по лицу своего мужа определить, правду он
говорит или нет?
- А чего тут определять? Если он вообще говорит, значит врёт.
- Жена - мужу: - Дорогой, зачем нам столько денег?
Всю жизнь копим. Нам их уже не потратить.
Муж - Если один из нас умрёт раньше, то я перееду в Крым.
На операционном столе прапорщик с черепно-мозговой
травмой. Оперируют профессор и ассистент.
Ассистент - профессор, смотрите! Всего одна извилина!
Профессор - ошибаетесь, коллега. Это вмятина от фуражки.
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во
многом надуманны. Помню, меня крепко ранило.
Я упал и потерял сознание.
Мой конь без меня поскакал в расположение
эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел?
Ветеринара! Чего от коня было ждать?
Почему время - лучший лекарь, если годы уносят здоровье?
