Встречаются как то три охотника с собаками.
Первый - Вы не представляете у меня такая умная собака....
Вот как то раз пришел я на охоту, а патроны забыл.
Дал ей ствол понюхать, так она мигом мне из дома пачку
патронов принесла.
Второй - Это что, вот моя собака еще умней. Забыл я как то воду
взять, зачерпнул воды из речки, дал собаке нюхнуть, так мне из
супера бутылку минералки притащила...
Третий - Да, ваши собаки конечно же умные, но вот мы как то
с женой пошли на море, а она купальник дома забыла
. Ну засунул я ей два пальца, дал собаке понюхать, так она мне
и принесла яйца соседа.....
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Пришел к врачу мужик, с жалобой на ушиб от падения с
лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в ушибленное место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения
с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Муж - мне вчера очень везло в карты!
Жена - ?
- Помнишь тот костюм, который мне покупали за 100 долларов?
Так я его вчера проиграл за 600!
