Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает младший брат - маленький мальчик.
Увидев жениха, зовёт сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
- Скажите, батюшка, во время поста с женой спать можно?
- Можно, только не с жирной.
В один день умерли священник и водитель автобуса.
Апостол Пётр священника отправил в ад, а водителя в рай.
Священник возмущается: - почему меня в ад, а этого пьяницу в рай?
- Потому, что на твоих проповедях все спали. А когда он вёл свой
автобус, то все молились.
Муж пьяный пришёл домой ночью. Жена, показывая пальцем на часы:
- три часа ночи! Пьяница! Когда это уже кончится?
Муж: - уже кончается! Помнишь, раньше пальцем на календарь
показывала, а теперь на часы!
Средневековая реклама:
- Вы все еще кипятите?
- Нет, на кол сажаем
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Молодой человек на собеседовании при приёме на работу.
После вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?
- Нашёл свою вторую половину! Примерял всю ночь. Не подошла
Офицер застал свою супругу в постели с любовником, офицером из
своей же части. Оба схватились за пистолеты, выбежали на улицу.
Звуки выстрелов. Жена встаёт с постели и смотрит в окно.
Потягиваясь, зовёт:
- Ваня! Слезай с печки! Они оба застрелились!
Одна блондинка другой:
- вчера в такой весёлой компании гуляли. После бутылки виски
трусы как рукой сняло!
