Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько ?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил ,
что, оказывается, ихние доллары - это наши БАКСЫ
Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
НР: - Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход
. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:
Почему этот пациент постоянно портит воздух?
Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки
на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп.
Вам действительно дали помои!