на главную
Анекдоты, продолжение . . . . .
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько ?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?

  Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил ,
что, оказывается,  ихние доллары - это наши БАКСЫ

Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
НР: - Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход

. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.

- Маруська, где это ты чулки порвала?
     - За танк зацепилась.
     - За какой танк?
     - Да на погонах.

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:
Почему этот пациент постоянно портит воздух?
Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки
на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит

Официант - посетителю:
    - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
    кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп.
   Вам действительно  дали помои!

34
¬
         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010
®