на главную
Анекдоты, продолжение . . . . .
Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!

Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол
паталогоанатома Сидорова...
В общем, глупая нелепая смерть...

Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

  -     - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь
    отрезвляющего.
    - Пожалуйста: счет.

.- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
    другой за грудь... и раз, раз...
    - Как же вы его били, если держали обеими руками?
    - А бил он.

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину,
а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

    - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
    мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
    сможем теперь пожениться.
    - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
    все выиграл... на всякий случай.

Штирлиц  увидел  на  деревьях  набухшие почки.  "Опять Мюллер
кого-то мучает", - подумал Штирлиц.

В постели Наташа и  Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной."
Ржевский:"Зачем, Наташа?"
Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой-нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, а  телом - бел...

- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?




37
¬
         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010
®