Семейный скандал. Жена:- Лучше бы я умерла!
Муж:- Я тоже!
Жена:- Тогда я не хочу.
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп
из черепа и паха предыдущего заказчика!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
1 января, 19 часов утра:
- Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...
Посадив Кэт в машину, Штирлиц с облегчением сказал:
- Ну, вот и всё, теперь можно трогать!
- Ого - потрогав, сказала Кет.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
У братка обнаружили глисты, врач делает запись в карточке. Браток:
- Не, ну, ты чей-то покруче напиши мне, чтоб сказать не стыдно было!
Врач:
- Хорошо, напишу не глисты, а очковые змеи.
- Вовочка, перестань теребить папу за нос!
И вообще, отойди от гроба!
Корреспондент израильской газеты берёт интервью у одного из
новоприбывших: - несколько слов о себе. Как Вам в Израиле?
- Я здесь только ради детей! Дети теперь счастливы!
- Они здесь, с Вами?
- Нет, остались в Одессе.
Когда на душе скребут кошки - это они насранное закапывают…
Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.
- Доктор! Вот уже 5 лет, как я не сплю с женой!
- А сколько вам лет?
- 65
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75 лет и он говорит, что каждый день трахается!
- Ну, Вы тоже говорите.
Вовочка, заглядывая через замочную скважину в спальню родителей:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. …..Начисто!