на главную
для тех, кто прочел все предыдущие страницы
Семейный скандал. Жена:- Лучше бы я умерла!
Муж:- Я тоже!
Жена:- Тогда я не хочу.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп
из черепа и паха предыдущего заказчика!

- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

1 января, 19 часов утра:
- Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...

Посадив Кэт в машину, Штирлиц с облегчением сказал:
- Ну, вот и всё, теперь можно трогать!
- Ого - потрогав, сказала Кет.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

У братка  обнаружили глисты, врач делает запись в карточке. Браток:
- Не, ну, ты чей-то покруче напиши мне, чтоб сказать не стыдно было!
Врач:
- Хорошо,  напишу не глисты, а очковые змеи.

- Вовочка, перестань теребить папу за нос!
  И вообще, отойди от гроба!

    Корреспондент израильской газеты берёт интервью у одного из
новоприбывших: - несколько слов о себе. Как Вам в Израиле?
- Я здесь только ради детей! Дети теперь счастливы!
- Они здесь, с Вами?
- Нет, остались в Одессе.

Когда на душе скребут кошки -  это они насранное  закапывают…

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

-        Доктор! Вот уже 5 лет, как я не сплю с женой!
-        А сколько вам лет?
-        65
-        Это возраст, батенька, возраст.
-        А вот соседу 75 лет и он говорит, что каждый день трахается!
-        Ну, Вы тоже говорите.

  Вовочка, заглядывая через замочную скважину в спальню родителей:
-  И эти люди запрещают мне ковырять в носу!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. …..Начисто!

2010
         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
4
¬
®
торты киев

аренда офисов киев

стабилизаторы напряжения