на главную
Анекдоты, шутки, приколы, афоризмы (продолжение)
Великолепный зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют.
Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский,
волоча за собой унитаз. Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны,
садится на него и говорит:
"Я надеюсь,  дамы не будут возражать, если я закурю?"

Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали,
Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький,
обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и строчит:
- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
       А Вовочка молча прошел и сел за парту.
       Учительница говорит:
       - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
       Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
       - Что, суки, не ждали?!

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель -
и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется


Акселерация по-французски.
Шестимесячный малыш
говорит матери:- Мама, приготовьте
вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один


Слышь, а Лешыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности.
С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

В школе: - Садись, три!
- Сижу. Тру...

42
¬
         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010 - 2011
®