*На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет,
что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому,
что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические
. - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно
: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
" Объявление в газете: "Ищу спутницу жизни.
" Первый и последний этажи не предлагать!"
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт,
приговаривая вслух: - Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал : - Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно.
Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .
Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало???
Из женской анатомии:
... между первой и второй промежуток небольшой...
Купил мужик козу, привел домой, надоил литр. Хорошо.
На следующий-поллитра. На третий-ничего.
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
-Хороший козел. Только сильно задроченый.
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
.Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок.
А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то.
Он:- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!