Интересный факт: оказывается Юрий Гагарин до
последнего момента был уверен, что это тренировка.
И только осознав, что его действительно запускают
в космос, он закричал:
- У вас что, у всех крыши поехали!
В интересах дела, для общественности оставили
только последнее слово.
- Пускай завтра в школу придёт дедушка
- Вы хотите сказать папа?
- Нет, дедушка. Я хочу ему показать, какие ошибки
делает его сын в твоих домашних заданиях
Жена приходит домой довольная и рассказывает мужу:
- Представляешь, мне сегодня в автобусе какой
комплимент сделали - мужчина сказал, что у меня
ноги прямо от ушей растут!
- Это не комплимент - он хотел сказать, что у тебя
вместо головы жопа!
Хриплый голос в трубке:
- Алло, это цирк?
- Да
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А почему голос такой хриплый?
- Это потому, что я с вами задницей разговариваю
Идёт мужик в туалет и тащит под мышкой глобус.
Его спрашивают :- Зачем?
- А что-то настроение у меня паршивое.
На весь мир насрать хочется
- У меня муж такой эгоист!
- Это почему же?
- Покупает презервативы и рифлёные и в пупырышках
- Это же хорошо!
- Он их на изнанку надевает!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю.
Мне кажется, он думает, что я его луплю за то,
что он мало срёт.
- И где она справедливость? Я Вас спрашиваю - где?
- Я бы Вам сказал, но знакомый гинеколог говорит,
что там её тоже нет.
Жизнь, как туалетная бумага -
кажется, что длинная, а тратишь
на всякое дерьмо.
Девушки были настолько страшные, что на свидания
ходили со своей водкой.
