на главную
Анекдоты, продолжение . . . . .

     Рано утром муж собрался на рыбалку.
На улице снег сыпет, холодно. Он с полдороги
вернулся. Приходит домой - жена ещё спит.
Нырнул к ней в тёплую постель под бочок.
Спросонок жена спрашивает:
  - Ну что, пришёл?
  - Пришёл.
  - А мой дурень на рыбалку уехал.

Английский анекдот.
- Телефонный звонок. Дворецкий снимает трубку.
Голос в трубке: - Джон, это вы?
  - Да, сэр
  - Посмотрите, чем занимается моя жена.
  - Она лежит в постели с каким-то типом.
  - Откройте тумбочку под телефоном, там
   должен лежать пистолет.
  - Да, сэр есть пистолет.
  - Возьмите его и застрелите обоих.
Раздаются крики: - Что вы хотите сделать?
   Не надо нас убивать! Звуки выстрелов.
- Сэр, её я пристрелил, а он выпрыгнул
окно и убежал.
- Какое окно! У меня 8-й этаж!
- Сэр, вы ошибаетесь. У нас 1-й этаж.
- Это номер 916 7324 ?
- Нет. Это 916 2473 
- Извините, я, кажется, не туда попал.
- В следующий раз будьте внимательнее.

    Советское время, перестройка.
В гастрономе стоит очередь за сметаной.
На дверях висит объявление:
  "Евреям сметану не продаём!"
Подходит еврей, читает объявление.
Возмущённый, идёт к директору магазина.
Директор магазина тоже еврей.
Покупатель: - Что за дискриминация, почему
Вы не продаёте сметану евреям?
Директор: - Что вы кричите? Вы её пробовали,
эту сметану?

  Два подвыпивших мужика, не найдя туалет
зашли в тёмный угол и справляют малую нужду.
Стоят друг за другом. Передний спрашивает:
  - Что такое? Почему у меня журчит а у тебя нет?
Задний: - Не знаю.
Вышли на свет. Передний, обернувшись:
Ах ты, падла! Ты же мне весь плащ обоссал!

         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010
7
¬
®