Автобус. Заходит пьяный мужик.
На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал...
- вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.
- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой.
Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили
инопланетяне!
- К психиатру
- Доктор, в травматологию поступили зверски избитые
инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру….
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара
была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно,
а чтоб мне было интересно с вами.
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Объявление на таможне в Шереметьево
- "Добровольное признание существенно облегчит ваш багаж"
Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.
Интеллигентный человек никогда не скажет :
"ё$#б твою мать!" , он скажет : "...я Вам в отцы гожусь".
- Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память
