Приходит мужчина в общественный туалет,
примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, по-немногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней
кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Могильщик возвращается домой с работы и
протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили.
Три раза на "бис" зарывали!
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство,
крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
Вваливается пьяный лейтенант домой.
Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило
- дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась.
Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные !
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивее - это подарок.
