Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Один "новый русский" рассказывает своему другу:
- Прикинь, вчера случайно задел ногой портфель
сына, а из него выпал пакетик с кокаином.
Пацану 10 лет, - а уже из дома тащит!
Утро. 8 марта. Мyж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих
тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи,
и для моих розовых yшек.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!
В одном английском замке звонит телефон,
и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер- вы знаете,
граф сейчас не может подойти:
он пошел в сортир посрать.Хорошо,
я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете.
. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти
- он сейчас в библиотеке-да, думаю, что скоро,
так как он бежал туда очень быстро и пердел
на бегу.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
-Доктор: -ты какого родился?
-Пациент -какого числа или хрена?
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)
Лекарства действуют медленнее, чем болезнь. (Тацит)
