на главную
Анекдоты, продолжение . . . . .
   - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали
своим клиентам  эликсир вечной молодости.
Осуждались ли раньше?
  - Да, в 1601, в 1754  и 1893 годах.

    - Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж!
    - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент.
    - Какой кошмар! И он не предупредил тебя
до свадьбы?
    - Да, он что-то говорил о недвижимости,
но я думала, что это дача.

     Взлетает военный самолёт. Пилот - штурману:
  - Ты карты взял?
  - Три колоды!
  - Идиот! Опять  придётся по лететь по пачке
"Беломорканала" 

     Сержант построил взвод . Командует.
  - Одеть противогазы!
  - Снять противогазы! Иванов, почему не снял?
  - Я снял, товарищ сержант.
  - Ну и рожа!

     Тебя даже не интересует, почему я плачу!
  - упрекает жена мужа -  Хочешь скажу?
  - Нет - нет, у меня нет таких денег!

     Продавец в магазине спрашивает Вовочку:
    - Ты уверен, что тебя послали купить четыре
килограмма  конфет и двести грамм картофеля?

     Мама отправляет дочку в аптеку.
  - Купишь пачку папаверина. Чтобы легче запомнить
- у тебя есть подруга  Вера. У неё есть папа. Всё очень
просто - Вера, Верин папа, папа Верин - папаверин.
Девочка пришла в аптеку и вспоминает - подруга Вера,
у Веры папа. Папу зовут Васей - Василин.
Она принесла домой тюбик вазилина.

    В доме сломался унитаз. Вызвали сантехника.
Пришёл сантехник - накрахмаленная  рубашка, фрак,
галстук-бабочка. - Где ваш унитаз?
Зашёл в туалет. Руку по локоть в унитаз засунул.
Вытащил, посмотрел, принюхался. На лице выражение
отвращения. - Вы что, туда срёте, что ли?

  - Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его
автомобиль?
  - Мат пропустить?
  - Да
  - Он промолчал

         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010
9
¬
®