на главную
Анекдоты, шутки, приколы, афоризмы (продолжение)
   Забрался альпинист из последних сил на Эверест.
Видит, стоит на вершине храм.
Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос.
Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
  - Мужик, тебя на хрен когда-нибудь посылали?
Обалдевший альпинист кивает.
  - Ну, вот ты и пришёл!

На футбольном матче один из зрителей
спрашивает мальчика:
  - Где ты взял деньги на такой дорогой билет?
  - Отец купил.
  - А где он сам?
  - Да дома. Билет ищет.

На вечернем приёме "новый русский"  стоит
около стола с едой и жадно заталкивает себе
еду в рот обеими руками, запивая всеми видами
напитков поочередно. Тут к нему подходит его кореш.
Первый ему - А ты чего не хаваешь??? Халява же!!!
  - А я если хочу ем, а если нет, то - нет
  - Ну ты, прям, как животное.

     Сидит муж в туалете, тужится, тужится …
Жена проходила мимо и случайно выключила свет.
Из туалета: ааааааааааа     ё@@@@@ мать!!!
Жена: - дорогой, это ты?
Муж: - Дура! Я думал, у меня  глаза лопнули!!!

   Выпустила почта Беларуси марку с изображением
президента Лукашенко.
Звонит А.Г. Лукашенко министру связи.
А.Г.: - Как продаётся марка с моим портретом?
Министр: - Вообще не продаётся.
А.Г.: - А в чём причина?
Министр: - Люди говорят, что не приклеивается.
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

Дом терпимости - пивной бар без туалета

Москва, Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло
и спрашивает, что надо.
  - Понимаете, террористы взяли
премьер-министра Путина в заложники
и требуют 10 миллионов долларов выкуп,
иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
  - Ну,…я - литров 5 могу дать. 

90
¬
         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010 - 2011
®
GoodBody - магазин подарков