Мужик просит в паспортном столе,
чтобы ему поменяли фамилию. Ему отказывают.
Мужик не сдаётся. Его спрашивают с раздражением:
- Да зачем это Вам?
- Я нашёл коробочку с визитками.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула в
словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? Пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!
Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой.
Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки
и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Бабушка рассказывает внучку сказку:
- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?
- Колян, вот представь ты себе весь мир наоборот.
- Это как ?!
- Например, люди дышат углекислым газом,
а выдыхают кислород, медведи летают, кошки плавают,
днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х-ем написано "Мел".
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры
по привычке отремонтировала её.
Тук-тук.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж@пу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
Плох тот президент, который не мечтает стать
премьер-министром!
Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.
