Несмотря на раздор между нами,
Невзирая, что столько нас разных,
В обезьянах срослись мы корнями,
Но не все в человекообразных.
Игорь Губерман
Утро, в мaгaзин зaполярного портa ввaливaются двa хорошо
поддaтых мaтросa и спрaшивaют у продaвцa,есть-ли в городе
женский монaстырь,узнaв что нет,очень удивились.
Потом спрaшивaют,a в соседних поселкaх? А вообще в городе
монaшки когдa нибудь появлялись?
Услышaв ,,Нет,, смотрят друг нa другa.Тот что потрезвее говорит:
,,Я же тебе говорил что мы пингвинa тр%%нули
А ты монaшкa,монaшкa...,,
Идут две медсестры утром нa рaботу.
У одной большой фингaл под глaзом.
- Подругa, a что у тебя с лицом?
- Дa понимaешь, муж утром просыпaется, a я ему:
"Ты с кaкой пaлaты? "
Католический священник говорит раввину:
- Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан,
заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия.
А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату,
я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все!
- Гениально! - восклицает раввин. - Попробуем сегодня вечером?
- Конечно!
Вечером они идут в ресторан и делают все по плану,
предложенному священником Перед самым закрытием к ним,
как обычно, подходит официант и просит заплатить.
Священник:
- А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.
Раввин:
- Да, и еще он так и не принес нам сдачу!
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит
занимается онанизмом. подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ!
Сам сгоришь и дом спалишь!!!
В нотариальную контору обратился автолюбитель и попросил
заверить ему доверенность на управление автомобилем.
Прочитав документ, даже видавшие виды юристы не смогли
удержаться от смеха. В бумаге было написано:
"Я доверяю управлять моим автомобилем тому,
кто в данный момент сидит за рулём".
Пострадавшая была без сознания и верхней одежды
