Тюрьма была отнюдь не раем,
Но часто думал я, куря,
Что, как известно, Бог - не фраер,
А значит, я сижу не зря.
Игорь Губерман
Автобус полный туристов, жара, сервис наш -
кондиционер не работает - в пути уже несколько
часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза
режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода -
разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида
:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без
проблем вычислю этого ублюдка.
Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "
Народ засуетился, достали где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала
и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА"
Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций, но еще более он
славится своим умением находить туда вход.
. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное
тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц,
поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Водку пить.
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что делать, испробовала все подгузники
. но потом поняла - Надо просто починить крышу!
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке
- это то- же самое, что бороться с поносом,
ограничивая доступ к сортиру.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки,
мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную
ориентацию.
- Давайте поговорим о прекрасном!
- Давайте!
- Скажите, у вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно!
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
