Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой.
А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил
Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев,
а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль?
- спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься?
- раздраженно ответил Кутузов.
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы
работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и врезать
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства
побеждает жалкую критику.
Абрам первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД,
поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более
250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Какие слова произносят некоторые врачи, прощаясь с девушками?
Окулист - скоро увидимся.
ЛОР - скоро услышимся.
Гинеколог - как-нибудь загляну
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
