на главную
Анекдоты, шутки, приколы, афоризмы (продолжение)
166
<--
         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010 - 2011
-->
           Утучняется плоть.
      Испаряется пыл.
      Годы вышли на медленный ужин.
      И приятно подумать,
     Что всё-таки был
     И кому-то бывал даже нужен.
        Игорь Губерман

Парятся в сауне немец, японец и русский, на всех из одежды
- только полотенца вокруг талии. Вдруг у немца что-то запищало
сбоку. Тот посмотрел, себе на бедро и говорит:
- Извините, новые немецкие технологии - пейджер,
встроенный в бедро, вот сообщение пришло.
Через какое-то время, что-то начинает пиликать у японца.
Тот подносит запястье к уху и начинает с кем-то разговаривать.
После обращается к друзьям:
- Извините, новые японские технологии - телефон, встроенный
в запястье, вот жена звонила.
Русский, сидел, думал, как бы тоже выпендриться. Вышел он,
в общем, в туалет, а когда вернулся, немец с хохотом тычет
на него пальцем:
- А что это у тебя за бумажка, из задницы торчит?
Русский невозмутимо смотрит на бумажку и равнодушно отвечает:
- Ах, это… Да только что факс пришел…

Только мой папа догадался купить новую мобилу,
примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него,
когда тот теряется!

Хорошее техническое название для штуковины на стене,
в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище.

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за
Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус
корнет стрелялся из-за дерева.

Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире
подслушивающий жучок?
У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Hу, у тебя совсем другой вид, перестал мочиться?
- Hет, но теперь я этим горжусь!

Жена нового русского жалуется подруге: Представляешь,
недавно прошу у него 200 долларов на Салон красоты,
а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500