на главную
Анекдоты, шутки, приколы, афоризмы (продолжение)
176
<--
         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010 - 2011
-->
                   Не брани меня, подруга,
                   отвлекись от суеты,
                 все и так едят друг друга,
                   а меня еще и ты.
                      Игорь Губерман

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса
залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала
своему мужу-миллионеру:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела.
Ведь я изменяла тебе направо и налево!
- Успокойся, дорогая. Всё хорошо. - Спокойно заметил муж.
- Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

Англия. Полицейский подходит к лежащей на мостовой весьма
прилично одетой даме.
- Вам плохо?
- Нет, я в порядке. Просто я своему мужу место для парковки заняла.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он
спрашивает:
- Бабуля, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вот назовешь меня еще разок "бабулей" - и сразу там окажешься!

Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит
моя жена имеет какой-то смысл...

Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так.
Ощупывает себя руками и начинает орать в панике:
- А-а-а-а-а-а-а!!! ГДЕ МОИ РЁБРА?!?!?!!!!!
Голос с неба:
- А кто вчера девочек заказывал?!..

Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:
- Кто там?
- Вашего мужа переехал каток.
- Ой! Подождите, я сейчас открою!
- Не надо! Мы его под дверь подсунем.

Внук спрашивает бабушку:
- Почему моего брата аист принёс, а меня, говорят, в капусте нашли?
- Уронил тебя аист, уронил...

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван,
на котором голоса проверяют?