Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску,
вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть
"как он там? ". Крик, грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт!
Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
Почему, когда у меня в стиральной машине включается
центрифуга, резко падает скорость Интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через Интернет.
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему
"Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Чтобы вaши рaзмышления о высоких мaтериях
не были прервaны сaмым бесцеремонным обрaзом,
зaкрывaйте дверь туaлетa нa шпингaлет...
В конторе допущенa грубaя ошибкa, имевшaя ужaсные
последствия. Рaзъяренный нaчaльник вбегaет в комнaту
и хвaтaет подчиненного зa грудки:
- Кто-то из нaс двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, рaзве вы с вaшим опытом и предусмотрительностью
могли принять нa службу идиотa?
После того, как в продажу поступили говорящие чайники
"новейшее изобретение японских ученых", в числе пациентов
психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Согласно последнему независимому научному исследованию,
сидение за компьютером более четырех часов в день
значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания
геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".
Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского,
pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь.
Откpывает пьяный мужик в матpосске: - Тебе чего?
Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа - я - сс - pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!
