Нa тaможенном контроле в aэропорту собaкa,
нaтaскaннaя нa нaркотики, взглядом дaлa понять пaссaжиру,
прилетевшему из Голлaндии, что проблему можно легко
улaдить зa килогрaмм мясa.
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... - Нет, муд@к!
Парикмахера приговорили к смертной казни.
- Ваше последнее желание?
- Побрить судью перед казнью
Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
Трое англичан отходят в сторону.
Блондинкa спрaшивaет зaмужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты нaзывaешь своего мужa <кот ученый?>.
Он что, действительно тaкой умный и эрудировaнный?
-Нет, просто он постоянно ходит нaлево,
и при этом еще рaсскaзывaет скaзки
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
- Да, а вы как догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
- Я тоже педагог.
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи,
затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать.
Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу,
проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Приходит английский лорд домой.
Ему открывaет дворецкий и говорит:
- Ну что, стaрый хрен, опять бухaл и шлялся по девкaм?
- Нет, Джон, я ходил покупaть слуховой aппaрaт
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи
- завтрак, обед и ужин...
