Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча.
На поле выходят игроки сборной Финляндии!!
Судья им объясняет правила игры, финны выясняют,
в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм.
Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы,
где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь,
скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе,
а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом,
мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила.
И всего этого я лишился в одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его
к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю,
а если хочу хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!
- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю
элегантную татуировку на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то
задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки"
- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра,
чтобы подольше ничего не делать!
Семилетнему Вите подарили набор "Юный сантехник",
и он спился за две недели
- Что-то больной, вы мне не нравитесь
. - Да и вы, доктор, не красавец.
