Ночью трамвай подъезжает к остановке. Из полуоткрывшейся
двери выпадает пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку
и произносит:
- Козлы, мать вашу, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются,
трамвай исчезает. После минутной паузы один из ожидающих
произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
"в 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский - и мы нaгнули
Нaполеонa. В нaчaле 20 векa все учили немецкий - и мы отымели
Гитлерa. Сейчас все учaт aнглийский... тaкого богaтого выборa перед
нaми еще никогдa не было! "
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку,
долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Студент при распределении в вузе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой
послать в одно место.
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости"
- теперь и в онлайн варианте на сайте...
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
