Летит самолет. Выбрасывает парашютистов.
Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется.
Не буду прыгать.
Инструктор:
- Давай парашютами поменяемся, чтоб тебе не было страшно.
Поменялись. Парашютист прыгнул. Парашют удачно раскрылся.
Летит, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает
инструктор с воплем: - ТВОЮ МАТЬ...
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание:
- зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел
весь в поту: "не могу убить родного человека..."
Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит
: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"
После просмотра фильма "Титаник" сценарист и режиссер выходят
из зала и один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
- Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко,
хорошие люди были!
- Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьёмника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман
с одной из "Бурановских бабушек"...
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.
Вовочку 3х лет приводят сдавать кровь из пальчика!
Медсестра протерла пальчик ваткой, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты чё бл%ть сделала ???
Попробуйте объяснить иностранцу фразу:
"Руки не доходят посмотреть."
После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
