Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье,
приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться,
пить и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
- Что общего у туроператора и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают!
"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа
и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки
В секс-шопе барышня долго стоит у витрины с фаллоимитаторами,
потом тихонько и застенчиво спрашивает у продавца:
- Извините, а где тут у вас примерочная?
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении
"по собственному желанию".
- Что случилось?
- За#6али!
Чукотские хакеры взломали счёты.
