на главную
Анекдоты, шутки, приколы, афоризмы (продолжение)
243
<--
         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010 - 2012
-->
В магазин приходит маленький мальчик.
Протягивает банку продавщице.
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает
обратно мёд. Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Вовочка опоздал в школу. На пути в класс встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила,
то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю
и уже семь раз спасла его от смерти!

- Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
- Конечно будешь, доченька!
- Тогда зачем мне жить?

Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул,
чтобы я не лез в это дело.

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял
- сосиски в тесте.

- Рабинович, вы - член партии?
- Нет, я её мозг!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:
"Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"