- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро
жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
Опытная организация избавит от наивности и чрезмерной доверчивости.
При стопроцентной предоплате гарантия 100%.
Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
-Дата Вашего рождения
- 21 декабря
- Какого года?
- Каждого!
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
Алло, милиция? У меня в зеркале труп..
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
"Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота носом в башмак.
- Ну кто нагадит сюда через полчаса? Кто?
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие...
И стучит по дереву. Жена:
- Стучат.
- Сиди, я сам открою.
"Скажите, как вы относитесь к тому,
что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами,
но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
