- Это что же, попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу,
а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
Тот налил, выпил.
- О, пошла!
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями
поступил известный криминальный авторитет. В настоящее
время врачи борются за свою жизнь.
Во время погрома еврея распяли на воротах его дома, как Христа.
Когда ушли погромщики, его сосед, который не смел помочь,
потому что боялся, вышел и говорит: "Больно?",
а тот отвечает: "Только когда смеюсь".
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали
- а дети у нас всё равно образовались...
Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
- Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.
- После недельной голодовки лев, наконец, признал, что царь зверей
не он, а сторож зоопарка.
Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь.
Для вас, футбольные фанаты!
Поступило в продажу новое мыло "Судья"!
Мы используем только натуральные компоненты
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами,
сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Здесь самое главное - вовремя прихлопнуть дверь!
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
