на главную
Анекдоты, шутки, приколы, афоризмы (продолжение)
255
<--
         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010 - 2012
-->
Явился Господь немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не убий".
- Ну, что ты, мы, сколько себя помним, всегда воюем с соседями.
Не нужна нам такая заповедь!
Явился Господь к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не укради".
- Ну, что ты, нам такая заповедь не нужна.
Мы испокон веков крадем у соседей,  всё что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Господь еврея:
- У меня есть для тебя заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

Профессор принимает экзамен у студентов.
Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте, пожалуйста, мне "пятерку"!
Профессор (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!
Студенточка (осматриваясь):
- Куда?

Вот уже два месяца никуда не берут на работу. Хм, странно,
хотя быть может их смущает запись в моей трудовой книжке:
"Уволен к еб*ной матери!!!"

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл#дей.
Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!

Письмо в МинЗдрав "У нашего дедушки был приступ почечной колики,
так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."

Главврач-санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты,
что мы будем ампутировать ему ноги?
- Неужели убежал? А вы говорили: неизлечим, неизлечим...

- Господин Рабинович, вы едете в скором поезде,
а билет у вас на пассажирский! Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь!

Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.