- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул,
чтобы я не лез в это дело.
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны,
у нас это делают на спичках.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг
него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе..
Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор
монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что
она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют
учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой.
Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель,они перестанут давать мне деньги.
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском
языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает,
наконец отвечает по-русски:
"Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает:
"Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
Немногие знают, что в Ватикане работает
магазин одежды для будущих пап
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать..
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
эх, знал бы Тютчев, что его стишок "умом Россию не понять..."
будут воспринимать как - все сделано через задницу...
