Врач:- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:- Не могу! .
Врач:- Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный,
а теперь еще и близорукость.
- Ну вот, дорогая - теперь, когда мы женаты, скажи честно,
сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле? Я - седьмой?
- Не-е… Ты - четвертый.
- Исполняется русская народная песня "Васе вдули в огороде"…
Ох, простите "Во саду ли, в огороде"…
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того,
чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное
ничтожество, и заставить его застрелиться.
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
Из библейских заповедей:
"Не желай жены ближнего своего"
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова...
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит:
"О, Господи, ты ещё здесь?!".
Главный заработок в Интернете
- это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Во мне умер великий поэт… великий музыкант…
великий политик, танцор…
Похоже все великие люди приходят умирать в меня…
"Человек родился для счастья, как птица для полета!"
- любят позлорадствовать пингвины и страусы.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
