К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж..пы
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот.
Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- У вас все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного
убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то
заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь:
всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит.
Бабка, глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой.
После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик,
выходящий из туалета с линейкой.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
В очереди около вино-водочного магазина.
- Если судить по цвету вашего носа,
то у вас точно есть при себе штопор…
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию...
Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.
