Встречаются два приятеля.
- Моя жена потрясающе готовит настоящий узбекский плов
. - Но настоящий узбекский плов может готовить только мужчина!
- Вот-вот, представляешь, на что мне пришлось пойти,
чтобы попробовать настоящий узбекский плов!
Выходит бабка от гинеколога... постояла... подумала...
Заглядывает в кабинет и говорит:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему
"Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать,
но еще и смотреть.
В школе ввели систему оценок А В С Д Е.
Перед диктантом учительница говорит:
- Кто плохо напишет получит по Е баллу!
Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте...
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца
- желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит
на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Янукович: - Почему мне подарили пистолет?
Секретарь: - Вы же Верховный Главнокомандующий!
Янукович:
- Понимаю. Но почему с одним патроном?
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не...
Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять,
что не может купить жене новую шубу?!
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Если вы до сих пор путаете цвета флага России - то вспомните,
пожалуйста, аббревиатуру КГБ! Красный -Голубой - Белый.
После того, что прaвительство сделaло с нaродом
- оно просто обязaно нa нем жениться!!!
Из-за того, что я часто курю голая на балконе,
в доме напротив подорожали квартиры.
