Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас
в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили
в негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил
отрезать мне половинку чёрного...
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня,
сняла побои - выиграла в суде.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит
для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать,
гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему
где зад, а где перёд.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За, что посадили?
Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: -Жену убил. Восемь лет.
Чукча(удивленно): -Восемь лет???? За, что?
Там меху-то, с ладошку!!!
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко
и когда жена спрашивала: "Ты куда?"
- он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
- Вчера корейское кулинарное шоу смотрел.
- И как оно называется?
- "Ко мне, Мухтар!"
- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
Жизненный опыт похож на счастливый лотерейный билет,
купленный после тиража.
Девушка пришла к гинекологу, разделась,
села в кресло и раздвинула ноги. Мужчина ей:- Выше.
Девушка подняла ноги повыше.
Мужчина ей снова:- Выше.
Девушка подняла ноги еще выше.
Мужчина ей снова:- Выше.
Девушка ему говорит: - Доктор, куда еще выше? Я уже не могу.
Мужчина ей в ответ:- КАБИНЕТ ГИНЕКОЛОГА ВЫШЕ, А ЗДЕСЬ ПАРИКМАХЕРСКАЯ!
Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы? - Да я за компьютером...
