на главную
Анекдоты, шутки, приколы, афоризмы (продолжение)
287
<--
         Alexander
      Web Design            
        Flisfeder
2010 - 2013
-->
Рабинович рассказывает приятелям:
  - В отпуск ездил в Америку.    Про их  бандитизм правду у нас
в  "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили
в негритянском квартале, не приведи Господь!
      - Яша, а за что?
     - Да сам не знаю! Зашёл в магазин  и вежливо  попросил
отрезать мне  половинку чёрного...

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня,
сняла побои - выиграла  в суде.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит
для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать,
гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему
где зад, а где перёд.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За, что посадили?
Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: -Жену убил. Восемь лет.
Чукча(удивленно): -Восемь лет???? За, что?
Там меху-то, с ладошку!!!

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко
и когда жена спрашивала: "Ты куда?"
- он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

- Вчера корейское кулинарное шоу смотрел.
- И как оно называется?
- "Ко мне, Мухтар!"

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

Жизненный опыт похож на счастливый лотерейный билет,
купленный после тиража.

Девушка пришла к гинекологу, разделась,
села в кресло и раздвинула ноги. Мужчина ей:- Выше.
Девушка подняла ноги повыше.
Мужчина ей снова:- Выше.
Девушка подняла ноги еще выше.
Мужчина ей снова:- Выше.
Девушка ему говорит: - Доктор, куда еще выше? Я уже не могу.
Мужчина ей в ответ:- КАБИНЕТ ГИНЕКОЛОГА ВЫШЕ, А ЗДЕСЬ ПАРИКМАХЕРСКАЯ!

Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы? - Да я за компьютером...