на главную
Анекдоты, шутки, приколы, афоризмы (продолжение)
292
<--
-->
7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей,
возвращающихся из бара домой: -.И пусть теперь тёща только
попробует поставить Путина мне в пример!

Bыходит  ковбой из бара, подходит к своей лошади,
задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после этого у меня отпадает
всякое желание их облизывать.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала
таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Беседуют два врача:
- Коллега, Вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это который оглох два года назад?
- Да, и теперь он научился читать по губам...

Вот объясните мне, что произошло между лошадью
и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

В доказательство своей нормальной ориентации
Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.