на главную
Анекдоты, шутки, приколы, афоризмы (продолжение)
293
<--
-->
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

Голодный муж поздно вечером приходит домой.
Не включая свет, пробирается на кухню,
открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу."
"Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.
Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy
и там гадят.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно
по привычке не додавала клиентам.

"Кафедра мочеиспускания и каловыделения"
(надпись на дверях студенческого туалета)

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению
к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках,
на ступеньках кожно-венерологического диспансера,
с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Муж: Ты куда?
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл!
Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет.

Романтический ужин удался. Сломали кровать