В еврейский ресторан в Нью-Йорке заходит посетитель,
и у него принимает заказ официант-китаец, говорящий
на безупречном иврите. После того как официант принял
заказ и отправился на кухню, человек подозвал управляющего:
- Где вы нашли официанта-китайца, который знает иврит?
- Тсс! - говорит ему управляющий.
- Он думает, что изучает английский.
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки - ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе
в мужика на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
- Сука, ты ещё здесь?!
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да, что ему в холодильнике будет?!"
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово
- "гиперссылка".
- Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину
за невыплату по кредиту.
Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же
такое мог купить с названием " шишкина любовь", пока не дошло,
что так зовут кассиршу
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)
