- Меня с работы уволили!
- А почему так радостно?
- А всех остальных посадили!
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо
беседуют о чём-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает:
- Скоро, бл@, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно...
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться
матом в письме без грамматических ошибок.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
Если муж - голова, а жена - шея, то кто виноват в том,
что голова смотрит налево ?
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски:
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинские националисты?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские:..?
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил
Мужик делится со своим приятелем:
- Я как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает,
а второй раз залезу - так в холод.
Жена из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Судебное заседание.
- Обвиняемый, объясните суду, почему, застав жену с любовником,
вы убили жену, а не любовника?
- Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину
один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...
Выставка товаров народного злоупотребления
