Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
"Потом засыплю",
- подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.
- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трёхлитровом
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
Не страшно гулять по кладбищу ночью.
Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
На рельсе лежит крыса. Обходчик, поднимая её за хвост:
- Тоже мне, Анна Каренина!
Если вам насрали в душу - не надо было раскрывать рот!
Много пить - вредно, а мало - неинтересно
Всемирный симпозиум врачей-проктологов.
Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный
симпозиум врачей-проктологов!
Извините, что я к вам лицом!
Собрались врачи на пьянку.
Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца,
а болезнь века это ячмень...
*Главная задача платной медицины
- перевести острую боль в хроническую.*
