В России выпустили конфеты "Крым - а ну-ка отбери!",
Украинские фармацевты, в ответ на российские конфеты "Крым - а ну-ка отбери!",
выпустили геморроидальные свечи "Крымваш".
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то
из родителей в их отсутствие, мальчик,
сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:- Понимаете, я звоню сейчас из мешка для пыли...
Известный футболист пришел в отель с девушкой, начинает раздевать ее и раздевается сам. Снимает футболку, а на груди тату - PUMA. Девушка удивленно спрашивает - зачем оно тебе? Он ей объясняет, что это просто реклама. Дальше, снимает он шорты, на ноге тату - Reebook. Девушка интересуется, зачем это тату? Футболист - рекламный контракт! Далее, он снимает трусы...а там тату на пенисе - AIDS (в переводе - СПИД). Девушка испуганно забивается в угол:
- Я не буду спать с парнем, у которого СПИД!!
На что парень ей говорит:
- Спокойно, детка...через пару минут это будет ADIDAS!!!
Пастор чинит ограду вокруг своего дома.
Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты наверное собираешься стать плотником, малыш?- спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы,
когда попадают молотком по пальцу.
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому,
но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Знаете ли вы , что Муму была кобелем, а вот сукой оказался Герасим ?
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем...
недоперепил - выпил больше, чем мог, но меньше чем хотел.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
