Приезжает казах в Москву. Едет на крутой машине мимо Тверской.
Смотрит стоят девушки. Казах:
- Кто хочет cекca по-казахски?
Все думают, что это такое? Жмутся, не идут, никто не знает,
что такое cекc по-казахски.
Одна выходит:
- Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
- Ну и что такое cекc по-казахски?
Та:
- Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!
Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут,
что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
- Мама, меня все в школе дразнят - обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу,
обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный
муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм,
происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х@йня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет..." особенно хорошо помнит
каждый еврейский мальчик.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Наивные,усмехнулся Коломойский, они думают,что Евромайдан от слова Европа.
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
