Молодой человек поступает в театральный институт.
На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона.
Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана и говорит:
- Хобот показывать?
Утром бабушка будит Вовочку и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает!
Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек...
Вовочка отвечает:
- А ведь тот, кто его потерял, встал ещё раньше!
-Здравствуйте! Мы начинаем семинар
"Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала
- грех не переспать с таким интеллигентным человеком
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных
- без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
А вот клавесин - как нехрен делать!
Сидит человек в кабинке общественного туалета и слышит
из-за легкой перегородки обращение к себе:
"Простите, нет ли у вас случайно бумажки?"
- Бумажки нет. Могу предложить карандаш.
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими,
надо стать на границе и стрелять в тех, кто послал
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!
Еврейская поговорка:
чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
Петардасы - именно так предложили называть людей,
взрывающих петарды в общественных местах.
Муж застает жену в постели с любовником.
-Ну понимаю: я - муж. Но тебе на черта это надо??!
Сперва сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как рыбки аквариум толкают к дверям.
